Celos Un gran problema

Como en muchos de los problemas psicológicos, los celos son el inicio y el desencadenante de una situación personal y familiar insostenible.A menudo, es fácil creer que el problema es que la persona es celosa sin más, sin embargo, la persona que padece de celos, presenta unas características muy claras que se repiten en la mayoría de los casos.

Características de la persona celosa
Algunas de ellas pueden pasar desapercibidas para un espectador externo, pero serán la causa de su comportamiento agresivo e inseguro:

Baja autoestima, aunque pueda parecer lo contrario.
Dificultad para valorarse a sí mismos.
Pérdidas afectivas en la infancia ocasionadas por padres muy exigentes poco valorativos de las virtudes de sus hijos y muy críticos.
Patrones afectivos mal aprendidos o modelos poco útiles para seguir.
Dificultades de comunicación y de empatía, ponerse en el lugar del otro.
Problemas emocionales (obsesiones, estrés, depresión…)
Inseguridad y miedo a perder algo que no están seguros que puedan mantener por sí mismos.

Fases de los celos
En un principio la manipulación provocada por los celos puede ser algo muy sutil, apenas perceptible y además, nosotros caeremos en ella con agrado ya que no somos conscientes de lo que está ocurriendo.
Cuando esta forma sutil no causa efecto, el celoso acude a un nivel superior en el que entra en juego el chantaje emocional: aquí aparecen la crítica, la culpa, la vergüenza…, con tal de que el otro haga lo que él quiere.

En un nivel más elevado aparecerá la agresión física, será la manipulación llevada al extremo y es cuando pasamos a un problema de celos patológicos.
Los celos no tendrían mayor problema en la relación de pareja, si no pasarán de pequeños comentarios, recriminaciones o conductas a evitar. El problema es que pocas veces están controlados y en muchos casos el celoso pasa a la acción cuando las cosas no son como él desea. Las pequeñas recriminaciones pasan a ser exigencias, gritos, peleas…

Posibles causas de los celos
El historial de críticas y minusvaloración que ha vivido una persona celosa hace que no pueda apreciar lo que los demás hacen por él y lo interprete siempre como algo que no es para él y que debe tener otro motivo. Ese motivo habitualmente se encuentra en un posible amante que hay que ocultar y todas las conductas que realice la pareja se reinterpretarán hacia éste punto.

Cuando el problema es un padre o familiar muy desaprobador, el celoso va a sufrir en su etapa adulta una inseguridad hacia todas las cosas que le suceden, él se creerá poco merecedor de las cosas buenas que le ocurren , con lo cual, siempre sospechará de su pareja, de porqué está con él, de si le engaña o no…
Así se va creando un caldo de cultivo para el trastorno por celos que hace que la convivencia sea insostenible, ya que la pareja se verá encerrada en su propia casa y siempre con miedos a que su marido descubra algo que no existe. Tengamos en cuenta que el celoso siempre va a reinterpretar las cosas hacia su patología, y cualquier cosa le resultará sospechosa.

Cada vez que el celoso interprete que le están engañando reaccionará de manera agresiva ya sea verbal o físicamente con críticas a su pareja, recriminaciones, obligaciones, etc, que solo él será capaz de entender debido a su incoherencia y que los demás verán como un abuso de poder y una falta de respeto, con lo cuál las discusiones se sucederán una y otra vez.

Qué hacer ante un ataque de celos
Cuando un celoso tiene un arrebato de furia no es lo más adecuado ponerse a su nivel, esto es lo que hacen la mayoría de las parejas: se sienten ofendidas y las están agrediendo injustamente, con lo cuál se defienden de los insultos y agravios con otros insultos. Esto no ayuda al enfermo ya que estamos demostrando que somos más fuertes que él.

La mejor opción es intentar calmarle. Pediremos perdón, diremos que está en lo cierto, así su ira se apaciguará, nos mostraremos preocupados por nuestro error y le haremos sentir que somos débiles.
Aunque esto pueda pareces sumisión, ayuda a que el celoso se calme y a que vuelva a la racionalidad, debemos de tener claro que es una estrategia y no una claudicación a sus insultos.

Hay que intentar ayudarle
Habitualmente son personas que creen no merecer el cariño de nadie, puesto que sus vivencias anteriores le han hecho sentirlo así. Ante esta creencia irracional, se genera unas actuaciones agresivas y obsesivas que tendremos que calmar.

Tendremos que recordarle una y otra vez las cosas que ha hecho bien y felicitarle por ellas, así reforzaremos la idea contraria. También es una forma de reforzar su autoestima.
Hacer listado con los logros conseguidos en trabajos, estudios, hijos…, y que toda la familia participe. Entre todos le haremos ver que está equivocado y que todos lo estamos sufriendo.
Cuando pase a una etapa racional podremos discutir con él, en pleno ataque de furia desde luego que no.

Otra forma de ayudarle es insistir en que realice actividades gratificantes que le estimulen, tales como leer, caminar, hacer deporte, etc, se sentirá útil y también subirá su autoestima, tendrá momentos de relax que ayudarán a la reducción de la ansiedad provocada por sus pensamientos negativos. Tengamos en cuenta que muchos celosos asumen conductas muy insanas como alcohol, drogas…, como fuente de liberación de sus pensamientos.

Intentaremos sustituir estas conductas por otras más saludables o ayudar para que no se den desde un principio, así será mas fácil.

Consejos

Un truco que puede funcionar es establecer un “Horario para los celos” esto sobre todo es útil para casos no muy graves. Se trata de establecer unos días y horas a la semana en los cuales el celoso podrá expresar sus celos todo lo que quiera, una vez terminada esa hora no podrá volver a hablar del tema hasta el siguiente horario establecido, tendrá que aguantar.
La clave es que se aburra de su propio razonamiento, no recibe ningún tipo de estímulo aunque su pareja también habla, no se defiende y él llevará todo el peso de la conversación.
Llegará un momento en que se cansará de hablar de ellos. El día que no hay horario de celos la pareja se dedicará a hacer algo agradable para los dos con el fin de fomentar la buena comunicación y el buen trato.

No conviertas tu vida en una cárcel
Por último, no debes permitir que el trastorno de tu pareja se convierta en un trastorno familiar. Todos conocemos familias que se adaptan a los requerimientos del celoso y que ocultan, esconden , anulan ciertas actividades para no enfurecer a su pareja. Son trucos que alivian momentáneamente la situación, pero no olvides que es una patología y que su distorsión hará que siempre haya motivo de duda.
Es imposible controlar cada conversación, cada comentario, cada actividad que hacemos para que el otro esté contento, su patología hará que cualquier cosa sea motivo de sospecha, con lo cuál la solución no es buscar trucos que oculten tus actividades. Lo mejor es no fomentar el trastorno y comportarnos con naturalidad, seguir realizando las mismas actividades que hemos hecho siempre y si la cosa empeora, entonces, buscar ayuda.
Por encima de todo no conviertas tu vida en una cárcel y ten en cuenta que seguramente él es mucho más débil que tú.

Yesica Floreshttp://www.elblogdeyes.com
Soy Yes, blogger desde hace más de 5 años. Me he especializado en el viejo y olvidado arte de divagar

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